«Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть.»
(с) Эрих Мария Ремарк




Рассказ про Филиппа и Сеньку
URL
 
суббота, 20 апреля 2019
22:13

Удивительно насколько разное отношение к жизни у меня и у моей дочки. При том что я же ее воспитывала, учила всему. Общение у неё только со мной в основном. Почему так получается, я ума не приложу. Общее только в том, что мы обе всегда были изгоями. У меня это всегда было приблизительно так: "если мир ко мне жесток, то это не значит, что он плохой, это просто у меня такая судьба, я недостаточно хороша". А у дочки: " я хорошая и красивая, а они все плохие и злые. Раз они меня не любят, я буду им мстить." В общем, выросла озлобленной какой-то. Что с этим делать, я не знаю. Как сложно воспитывать детей.

@темы: It's my life

URL
пятница, 12 апреля 2019
00:43

Хочу продолжать этот дневник, чтобы он не был заброшен, но не знаю, что и писать. Потому что все мысли у меня только о том, как бы сдохнуть. А об этом нельзя ни говорить, ни писать. Я знаю, что это вызовет только осуждение и негатив, и никто никогда не поймёт меня. Я знаю, что нужно терпеть, я терплю. Но я ненавижу себя. Я не знаю как выживать, у меня ничего не получается. Я не могу заработать на еду, ничего не могу. Да и не хочу ничего. Нет сил ни на что. Стала совсем дохлая, еле по дому передвигаюсь. В те редкие минуты, когда не болит голова или что-то другое и когда я в силах, успеваю только сделать самые основные дела по дому, чтобы обслужить дочь. До остального мне дела нет. Конечно, я стараюсь делать вид, что все хорошо, я стараюсь иногда даже выбираться из дома, хоть это и крайне сложно стало. Я изображаю жизнь, но не живу.

URL
понедельник, 18 февраля 2019
12:15

Когда я говорю или пишу правду, обычно это всех бесит, ну, как минимум, вызывает негативные эмоции. Я не знаю, почему. Но знаю, что обычно говорить правду мне нельзя. Это очень сложно, когда невозможно никому и никогда сказать то, что думаешь. Но тут, вроде как, мой дневник, поэтому, наверное тут я могу это делать. Зачем, я не знаю. Но вдруг кто-нибудь когда-нибудь найдёт и прочитает эти записи и они ему для чего-нибудь пригодятся.
Моя жизнь все так же катится под откос. Интересно, что у всех, у кого был сложный период, даже намного хуже, чем у меня, он рано или поздно заканчивается. Те, с кем мы переживали вместе, поддерживали друг друга, были на одной волне, кто меня понимал, они все уже изменились, у них все хорошо, поэтому общаться со мной им больше не интересно. Мне тоже говорили, что все пройдёт, все изменится, все будет хорошо. Я даже немного верила, но не понимала, отчего все должно измениться и почему станет лучше. Так и есть. Ничего не изменилось. Ждать чего-то нет смысла. У всех изменилось, но не у меня. И я, правда, не хочу жить. Хоть, об этом и нельзя говорить, потому что это у всех вызывает негативные эмоции. Но тут можно все и тут я могу писать правду. Конечно, я не буду убивать себя. У меня же дочь. Я не хочу взваливать на неё все это. Она совсем одна и некому будет ей помочь. Пусть я и не мать ее мечты, но никого другого у неё нет. Так что, нужно выживать, терпеть. Перед всеми делать вид, что все хорошо, улыбаться, изображать жизнь.
Я понимаю, что я плохой человек, хотя, никому не желаю зла, всегда хочу чтобы всем было хорошо, пытаюсь помочь по мере возможности, но из этого ничего не выходит обычно. Я не заслужила ни близких людей, ни друзей. Я это все понимаю, поэтому стараюсь держаться подальше от людей. Все, с кем я общалась раньше, постепенно растерялись, уже не осталось никого. Наверное, это правильно. Мне не приходится ни перед кем испытывать чувство вины из-за того, что он терпит меня. Я бы, конечно, хотела наладить отношения с мамой, но и это не получается, потому что я не могу быть той дочерью, которую бы она хотела. Так что и проговорить по душам мне не с кем. Я надеялась, что дочь будет мне близким человеком, но и этого не случилось. Мы совершенно разные и чужие люди. У неё нет никакого уважения ко мне. Я для неё только как средство выживания. Конечно, она общается со мной, но только потому, что у неё тоже никого больше нет. Это нас и объединяет.

@темы: It's my life

URL
пятница, 28 декабря 2018
21:55

Все готовятся к Новому году. Надо было бы написать что-то праздничное, но ничего хорошего пока не случилось. Настроения никакого нет, все безразлично, в доме разгром и грязь, убирать нет сил, елку ставить тоже не хочется. Надо, конечно, себя заставлять, но, может, завтра или послезавтра.
Отмечать мы, все равно, никак особо не будем. Я, как обычно, 31 декабря часов до 11 вечера буду убирать, потом сядем с Никой за стол, посмотрим телек, выпьем детское шампанское и каждый залезет в интернет. Она в свои группы, я фильмы смотреть или видео.
Угощений в этом году тоже не будет. У меня украли кошелёк со всеми нашими деньгами. Даже за газ заплатить не успела. Но я, почему-то даже не удивилась. Так привыкла, что что-то случается с нами. У девушки тоже украли одновременно со мной (при посадке в троллейбус), так она плакала. А у меня никаких эмоций уже и не было. Только подумала, что хорошо, что проездной на метро в сумке был, сможем доехать домой. Ника сказала: "вот такое у нас новогоднее чудо". )
Ника тоже добавила нам "радости". Завалила курсовую и ещё два предмета. Теперь будет пересдача в следующем семестре. Учиться не хочет, ничего делать не хочет. Раньше можно было заставлять, теперь уже нет. Да и я уже устала постоянно заставлять или делать за неё. Пусть уже будет как будет.
Ничего не знаю, ни про настоящее, ни про будущее. Не знаю как жить и что делать. Да и не хочу уже ничего. Все стало сложно. Просыпаюсь уже уставшая, еле ползаю, ни на что нет сил.

@темы: It's my life

URL
четверг, 22 ноября 2018
23:14

Дочь учиться не хочет совсем. Уже надо сдать все практические работы и курсовую, она ни за что ещё не бралась даже и не собирается. Сидит играет в игры и в своих нацистских пабликах в контакте, больше ее ничего не интересует. Не знаю как быть дальше. Пытаться делать что-то за неё, чтобы спасти ситуацию ( хотя вряд ли это получится) или забить, пусть выгоняют. Но куда ее потом? Будет так всю жизнь сидеть играть и обвинять меня? Я же не вечная. Она должна как-то выживать и без меня.
Папа наседает, денег ему надо, пенсии не хватает на еду, а в его квартире, которую он раньше сдавал, поселился бывший муж. Сейчас вообще грозится продать свою половину (которую он отсудил). Если продаст бандитам каким-то, они и папину половину легко отобьют. Тогда у него ничего не останется. А я и себя не могу содержать, не то что его.
Что со всем этим делать, не знаю. Просто хочу чтобы меня не было.

@темы: It's my life

URL
18:42

Иногда мне хочется, чтобы у меня кто-нибудь был. Чтобы можно было поговорить, посоветоваться, поделиться чем-то. Но, в тоже время, какой-то страх людей. Я их стараюсь избегать. Это даже как-то инстинктивно выходит. Я знаю, что должна это перебороть. Должна иногда выходить во внешний мир. Даже если я у всех только отвращение вызываю, все равно, это нужно для выживания. Но не могу перебороть себя. Дочь правильно сказала когда-то, что мы с ней лишние в этом мире. Но, все равно, надо как-то в нем приспосабливаться. Когда-то я же была другой. Почему все так изменилось, я не знаю.

@темы: It's my life

URL
пятница, 16 ноября 2018
23:16



@темы: Филипп

URL
22:44

...

Нужно реанимировать мой дневник. Очень жаль его и я очень скучаю по прошлой жизни. Но так сложно заставить себя написать о чём-то. Все ждала, когда что-то исправится к лучшему, но ничего так и не исправилось. Я все больше отрываюсь от жизни и от людей. Не хотелось писать о плохом. Но подумала, раз уж ничего не меняется к лучшему, пусть будет то, что есть. Будет мрачный дневник. Но, все-так, он будет. Хоть и сложно общаться с кем-то, но не хочется, чтобы дневник был совсем заброшен. Он же принёс мне много прекрасных моментов и людей.

@темы: It's my life

URL
понедельник, 12 октября 2015
16:51

Давно не заходила сюда. В последнее время мне это тяжело. Вроде же, был какой-то период, когда стало немного легче ( может, это от антидепрессантов), но теперь все уже так, что даже представить страшно.
Я больше не могу жить прежней жизнью. Не могу заниматься любимыми делами. Теперь у меня нет собственного времени, собственного пространства, ничего собственного, в общем.
Бывший муж тоже активизировался. Не оставляет нас в покое надолго. Не пускать его в дом я не имею права, у него есть документы на этот дом, у него тут вещи. Под этим предлогом он шастает сюда сколько захочет. Вчера опять на ночь глядя приперся. Я пыталась как-то защищаться. Ника молодец, тоже со мной храбро стоит. Хотя, потом очень переживает. Не спали с ней сегодня всю ночь почти.
Она выдумывает себе другой мир, где её любимый компьютерный герой нас с ней спасает. ) Я поддерживаю её в этом, так и отвлекаемся от всего.
Дом наш превратился в филиал бывшего папиного дома. То есть в какой-то сарай-гараж-мастерскую-бомжатник. Он тащит и тащит всякое нужное ему. На улице он что-то пилит, сверлит, для обустройства своего, таскает грязь оттуда. Во дворе тоже страшно, а в саду все в собачьих кучах, некуда ступнуть. У меня участок меньше сотки. За эти пару месяцев овчарка их заняла кучами все. ) Выводить за пределы сада папа её не не хочет. Мы с Никой не можем, потому, что она кидается на других собак, мы её не можем удержать. А собак у нас тут полно вокруг.
Многие мои вещи испорчены, потому, что папа у меня не понимает ценность вещей и не понимает, зачем что-то беречь и держать в чистоте. Как я не слежу и не убираю-мою целыми днями, порядок сохранить не удаётся. Хочется его, как собаку в вольер закрыть. )
Я по ночам плачу, не могу остановиться. Не получается как-то себя успокоить. Но я стараюсь представить, что моя жизнь - это как тюрьма. Когда-нибудь она закончится в любом случае. Нужно терпеть и ждать. Когда-нибудь все точно закончится.

@темы: It's my life

URL
вторник, 29 сентября 2015
22:11

Как мы вовремя успели в Москву слетать! Я же предполагала, что будет что-то подобное. Понимала, что в моём положении не время для путешествий, но, чувствовала, что потом такой возможности может не быть. Я рада, что мы успели. ) Надеюсь, Ника запомнит эту поездку.
Самолёты больше не летают. Правда, пока остаётся вариант с наземным транспортом. Но, боюсь и это могут прикрыть. (



@темы: It's my life, Фото

URL
понедельник, 28 сентября 2015
03:12

У меня уже совсем другая жизнь. Всё, что раньше казалось важным, теперь так далеко. Читаю тут, смотрю про кукол, всё как из далёкой прошлой жизни. Не думала, что может всё настолько измениться. Странно, как меняются ценности.
Видимо, от нервов, я теперь почти не могу есть. Запихиваю в себя, но начинаются какие-то спазмы, болит желудок. Ну, может, хоть похудею. )
Ника дома окончательно погружается в свою компьютерную игру и живёт только там. Уроки вообще не делает, а мне совсем не до неё. Да и не слушает она меня.
Рассказывает, что на переменах они выпрашивают сигареты у старших девочек и курят. Все мои разъяснения о том, как это плохо и вредно на неё не действуют. Если буду ругать её и запрещать, она просто перестанет мне об этом рассказывать, а делать, всё равно, будет. Я вспоминаю себя в 15 лет. Я, конечно, не курила (мне не хотелось), но, мама мало что обо мне знала. Я не делилась с ней так, как Ника со мной.
Думаю, как бы можно было повлиять на меня 15-летнюю, ничего не могу придумать. Не было такого способа. Я маму считала тогда чуть ли не врагом и больше доверяла друзьям во дворе. Я, вообще, в этом возрасте домой только ночевать приходила. Так что, Ника за компьютером - ещё не худший вариант. Хоть пока на глазах. А то она рассказывает, что хочет всё попробовать, и наркотики и секс. Уж не знаю, как её от этого оградить. Все мои нотации бесполезны. Она говорит, что я скучная, а подросткам надо веселиться. ) Ещё у неё есть любимая отмазка - "я в папу". В общем - трудный возраст. )
Может быть, что-нибудь ещё изменится так, что в этом мире снова будет место и для меня (и я до этого доживу). )

@темы: It's my life

URL
четверг, 17 сентября 2015
21:35

Я совершенно не знаю, как жить дальше. Как выдержать всё это. Смириться со всем что случилось с мной и со всем что ещё случится? А может, ещё возможно что-нибудь сделать. Но что и как? Я абсолютно не знаю. Спросить мне не у кого. Помощи просить не у кого. Я одна. Я не могу больше это выдерживать. У меня почти ничего не осталось. Даже свой матиз я больше не увижу никогда.


@темы: It's my life

URL
воскресенье, 13 сентября 2015
19:05

Вы будете смеяться, но это ещё не все мои беды. Сегодня мой бывший муж разбил мою машину. :hang::alles:

@темы: It's my life

URL
пятница, 11 сентября 2015
14:11

Я не знаю, что мне делать и к кому мне обращаться, чтобы подсказали или научили, как мне выдержать все это. Может, в церковь или к каким-нибудь гадалкам. Может, нужно сделать какой-нибудь ритуал и это остановится? Неужели, больше никогда не будет ничего хорошего в жизни? Вернуть бы, хотя бы, как было раньше. Я уже привыкла к той жизни. Как адаптироваться к таким резким переменам? Я знаю, что можно привыкнуть ко всему, но никак не получается. Нужны какие-то силы, нужно сделать так, чтобы стало все безразлично. Безразлично смотреть на то, как уничтожается все, к чему привык. И это навсегда. Назад дороги нет.
Начинаешь верить в высшие силы после такого. Я подозревала, что за удовольствие мне будет расплата, но, не думала, что такая.

@темы: It's my life

URL
среда, 09 сентября 2015
17:54

Сижу сейчас в стоматологической клинике с Никой и любуюсь маленькой попкой стоматолога. ))) У него такие беленькие прозрачные штанишки. )))

@темы: It's my life

URL
вторник, 08 сентября 2015
18:51

Я никогда не думала, что пожар может настолько ВСЁ уничтожить. Просто ничего не осталось. Теперь нет дома моего детства, Нет вещей моего детства, нет наших семейных фотографий (моих прабабушки и прадедушки, бабушки, дедушки, родителей, большинства моих детских). Ну и, у моего папы нет дома. Он остался только в джинсах, футболке и летних туфлях. Теперь будет жить у нас.
Сейчас у нас дома немного сумасшедший дом. Не знаю, как я смогу привыкнуть к этому всему. Папа у меня не приучен убирать за собой, он на грязь не обращает внимания, поэтому, мне приходится ходить за ним и всё убирать и мыть: туалет, ванную, плиту, посуду. У меня больше нет возможности побыть наедине. Я отвыкла от постоянного присутствия кого-то. А ещё у нас теперь МНОГО ШЕРСТИ! Овчарка в доме - это какой-то кошмар. Она всё сшибает на своём пути, шерсть летит клочками, воняет псиной, когда она пьёт, брызги по всему коридору. ) Я не знаю, как люди держат овчарок в квартирах. Они точно герои. )
Я понимаю, что моя жизнь больше не будет прежней. Нужно как-то привыкать к этой. Я хочу хоть иногда заниматься чем-то приятным, возиться с куклами, что-нибудь учиться шить, перекрашивать, фотографировать. Но пока нет никакой возможности. Как что-то изменить я пока не знаю. Но должен же быть какой-то выход...

Вот так выглядит дом.


читать дальше

URL
пятница, 04 сентября 2015
18:32

У папы сгорел дом. Ничего не осталось. Ни документов, ни денег, ни вещей. Перекрытия и крыша деревянные были. Выгорело всё. Хорошо, что собака с кошкой живы. Теперь у нас будут жить вместе с папой. Правда, мы и сами тут на птичьих правах. Мало происшествий в стране, нужно ещё и личных прибавить... Вещи жалко. Там много старинной мебели было. Много вещей из моего детства, фотографии ценные, ещё моих дедушки и бабушки, всё, что он наживал за всю жизнь... Страшно так, всё потерять. (

@темы: It's my life

URL
четверг, 03 сентября 2015
19:14

День третий - Воробьёвы горы

дальше
Москва нас провожала радугой! )


@темы: It's my life, Фото

URL
19:12

Во второй день нашего путешествия мы поехали с утра в Останкино.


дальше

@темы: It's my life, Фото

URL
19:08

Про поездку в Москву в двух словах не расскажешь, но я постараюсь коротко. ) Это были 4 дня счастья! Как в детство попала. Станции метро особенно порадовали. Всё сохранено! Все старые картинки, скульптуры, мозаики. У нас давно это всё уничтожено. А сейчас остатки уничтожают. Ника сказала: "тут столько запрещённой символики!" )

Дальше рассказ и иллюстрации )

@темы: It's my life, Фото

URL