Когда я говорю или пишу правду, обычно это всех бесит, ну, как минимум, вызывает негативные эмоции. Я не знаю, почему. Но знаю, что обычно говорить правду мне нельзя. Это очень сложно, когда невозможно никому и никогда сказать то, что думаешь. Но тут, вроде как, мой дневник, поэтому, наверное тут я могу это делать. Зачем, я не знаю. Но вдруг кто-нибудь когда-нибудь найдёт и прочитает эти записи и они ему для чего-нибудь пригодятся.
Моя жизнь все так же катится под откос. Интересно, что у всех, у кого был сложный период, даже намного хуже, чем у меня, он рано или поздно заканчивается. Те, с кем мы переживали вместе, поддерживали друг друга, были на одной волне, кто меня понимал, они все уже изменились, у них все хорошо, поэтому общаться со мной им больше не интересно. Мне тоже говорили, что все пройдёт, все изменится, все будет хорошо. Я даже немного верила, но не понимала, отчего все должно измениться и почему станет лучше. Так и есть. Ничего не изменилось. Ждать чего-то нет смысла. У всех изменилось, но не у меня. И я, правда, не хочу жить. Хоть, об этом и нельзя говорить, потому что это у всех вызывает негативные эмоции. Но тут можно все и тут я могу писать правду. Конечно, я не буду убивать себя. У меня же дочь. Я не хочу взваливать на неё все это. Она совсем одна и некому будет ей помочь. Пусть я и не мать ее мечты, но никого другого у неё нет. Так что, нужно выживать, терпеть. Перед всеми делать вид, что все хорошо, улыбаться, изображать жизнь.
Я понимаю, что я плохой человек, хотя, никому не желаю зла, всегда хочу чтобы всем было хорошо, пытаюсь помочь по мере возможности, но из этого ничего не выходит обычно. Я не заслужила ни близких людей, ни друзей. Я это все понимаю, поэтому стараюсь держаться подальше от людей. Все, с кем я общалась раньше, постепенно растерялись, уже не осталось никого. Наверное, это правильно. Мне не приходится ни перед кем испытывать чувство вины из-за того, что он терпит меня. Я бы, конечно, хотела наладить отношения с мамой, но и это не получается, потому что я не могу быть той дочерью, которую бы она хотела. Так что и проговорить по душам мне не с кем. Я надеялась, что дочь будет мне близким человеком, но и этого не случилось. Мы совершенно разные и чужие люди. У неё нет никакого уважения ко мне. Я для неё только как средство выживания. Конечно, она общается со мной, но только потому, что у неё тоже никого больше нет. Это нас и объединяет.