понедельник, 12 октября 2015
Давно не заходила сюда. В последнее время мне это тяжело. Вроде же, был какой-то период, когда стало немного легче ( может, это от антидепрессантов), но теперь все уже так, что даже представить страшно.
Я больше не могу жить прежней жизнью. Не могу заниматься любимыми делами. Теперь у меня нет собственного времени, собственного пространства, ничего собственного, в общем.
Бывший муж тоже активизировался. Не оставляет нас в покое надолго. Не пускать его в дом я не имею права, у него есть документы на этот дом, у него тут вещи. Под этим предлогом он шастает сюда сколько захочет. Вчера опять на ночь глядя приперся. Я пыталась как-то защищаться. Ника молодец, тоже со мной храбро стоит. Хотя, потом очень переживает. Не спали с ней сегодня всю ночь почти.
Она выдумывает себе другой мир, где её любимый компьютерный герой нас с ней спасает. ) Я поддерживаю её в этом, так и отвлекаемся от всего.
Дом наш превратился в филиал бывшего папиного дома. То есть в какой-то сарай-гараж-мастерскую-бомжатник. Он тащит и тащит всякое нужное ему. На улице он что-то пилит, сверлит, для обустройства своего, таскает грязь оттуда. Во дворе тоже страшно, а в саду все в собачьих кучах, некуда ступнуть. У меня участок меньше сотки. За эти пару месяцев овчарка их заняла кучами все. ) Выводить за пределы сада папа её не не хочет. Мы с Никой не можем, потому, что она кидается на других собак, мы её не можем удержать. А собак у нас тут полно вокруг.
Многие мои вещи испорчены, потому, что папа у меня не понимает ценность вещей и не понимает, зачем что-то беречь и держать в чистоте. Как я не слежу и не убираю-мою целыми днями, порядок сохранить не удаётся. Хочется его, как собаку в вольер закрыть. )
Я по ночам плачу, не могу остановиться. Не получается как-то себя успокоить. Но я стараюсь представить, что моя жизнь - это как тюрьма. Когда-нибудь она закончится в любом случае. Нужно терпеть и ждать. Когда-нибудь все точно закончится.
@темы:
It's my life
12.10.2015 в 22:27
Страшно за тебя так... за Нику еще страшнее.
Твое окружение мужское - это чистой воды доведение до самоубийства.
13.10.2015 в 00:59
Уехать нам некуда и не на что. Конечно, бывает такое, что человек едет куда-то в чужое место один, и там обустраивается с нуля, находит работу, друзей, даже покупает жильё (знаю такие примеры). Но, я даже в родном городе не могу устроится нормально, выживаю как попало. В чужом я вообще беспомощная. Я не борец по натуре.
Если бы можно было нормально продать мой дом, тогда и уезжать никуда не нужно было бы. Купила бы себе какой-нибудь домик, пусть и далеко, и неблагоустроенный, без удобств, но отдельный мой, в который бы не лез никто. Но, продать сейчас никак не получается. Да и папа теперь ещё на мне. Так что, собственного отдельного жилья мне не видать. Получается, что вариантов нет никаких. В любом случае, ничего хорошего. Это и угнетает. Безысходность какая-то.
Сейчас уже, когда я вижу своего бывшего мужа, мне хочется схватиться за нож. Сама поражаюсь этому. Ещё год назад я даже представить такого не могла, даже в мыслях. Теперь я понимаю, что готова это сделать. И мне уже всё равно. Меня и так могут посадить в любой момент. На мне давно уже висит левая фирма, настоящие владельцы которой неизвестно что с ней мутят. А директор и соучредитель я. Избавиться от неё я не могу без участия другого соучредителя. А там такая фирма, что крутятся миллионы. Давняя история в которую я вляпалась тоже по доброте своей. Так что, я и так как на краю пропасти.
Ну, конечно, стараюсь держаться ради дочери. Хоть бы до её совершеннолетия продержаться. Она у меня ещё же такая, не как все дети. С некоторыми особенностями развития. Поэтому, в свои годы не очень самостоятельная, как её ровесники.
В общем, сейчас стараюсь вообще абстрагироваться от этого мира. Не думать ни о чём. Просто выполняю необходимые действия, как робот. А мысленно я не здесь.
13.10.2015 в 13:08
13.10.2015 в 20:52
13.10.2015 в 23:08
Dr Mur, Что тебя держит среди этого всего?
Держит то, что уйти нам некуда. У нас же нет другого дома, и нет денег, чтобы купить другой дом. И никогда не будет. У меня получается зарабатывать только на еду, и то на минимальную (и то, не всегда). Куда же нам идти? На свалку к бомжам? А дом и все вещи оставить мужу? Я-то ладно, может, и на улице выживу как-то, но Нике нужно ещё учиться, ей нужно ходить в школу. Не думаю, что есть место, где нам будет лучше, чем дома. Ещё и с нашим здоровьем. Обе дохлятины. )
но с каждым годом становится только хуже!
Жизнь так устроена, что со временем всё хуже. Я всегда это говорила, а мне пытались доказать, что это не так. Когда-то я верила. Но, если посмотреть на мою жизнь лет 20 назад - всё было по-другому. Проблемы были, но они были другими. Только чувство никому ненужности, ненужности родителям и всё такое. Но, материальных проблем не было вообще. Я не понимала их даже. Не понимала, как люди не могут что-нибудь купить. ) А детство, так вообще, было прекрасное. С годами всё постепенно ухудшалось. Особенно когда замуж вышла.
А Ника? А она хочет терпеть всю жизнь?
А какой у неё есть выбор. Конечно, сейчас я всё делаю, чтобы её жизнь сложилась как можно лучше. Пытаюсь ей какое-то образование дать. Она специфический ребёнок, но я старалась найти что-нибудь подходящее ей. Только на музыке мы смогли задержаться и даже закончить музыкалку, но, не пошло дальше, не хочет она. Сейчас на рисование её вожу, на частные уроки к одной художнице. Она же в группах не может обучаться, а индивидуально у неё что-то получается. Нашла колледж, куда у неё есть шанс поступить (там экзамены только по укр. языку и рисунку). Не могу пока сказать, сможет ли она там учиться, даже если поступит, потому, что в школе она на особых правах, а там должна будет как все. Ещё и в школе у неё русский класс, а во всех средних и высших учебных заведениях у нас обучение только на украинском. Но, если она это осилит, то сможет стать графическим дизайнером. После учёбы она мечтает уехать в Америку. Сначала по программе work&travel, потом, может, зацепится там. Вообще, она мечтает там мужа найти. )
В общем, будем пытаться её как-то в заграницу отправить. ) Она ещё молодая, у неё есть шансы свою жизнь устроить. Если получится, то, смогу свою задачу считать выполненной и спокойно уйти из этой жизни. Ну, а пока я должна быть с ней, и, естественно, мы должны как-то держаться.
Других вариантов я не вижу. Только терпеть. Ну, ещё, может быть, думаю, какое-нибудь оружие прикупить для защиты. Сейчас говорят, что у нас доступно и не дорого боевое оружие можно купить. Навезли с войны.
Я стараюсь как-то отвлекаться, просто не думать о жизни вообще. Но, получается, что я всё больше замыкаюсь в себе. Нужно, наверное, хотя бы писать что-нибудь здесь. Всё-таки, иллюзия общения. ) Вспоминаю, как раньше тут было весело. Иногда сидела в офисе ( переписывалась дайри) и хохотала. Соседи по комнате переглядывались. ) Очень этого не хватает сейчас. Да, кстати, раньше я была хохотушкой ужасной. Где появлялась, там сразу хохот. И в институте за это выгоняли с пар и даже в роддоме наша палата была самая громкая, нас постоянно ругали за то, что мы ржём ночью. Мне это иногда вспоминают люди их прошлого, и верится с трудом.