Красивая фотка!
По поводу страхов - я в детстве боялась выходить на улицу настолько, что у меня мышцы сводила судоргами. Практически всю жизнь работала над собой. Собственно чтобы заставить себя преодолеть боязнь окружающего мира пошла учиться на социолога. Помогло. Но я злая и агрессивная, а ты белая и пушистая ((( Наверное тебе нужна помощь медикаментов, увы ((( Это называется панические атаки, насколько я понимаю. Если хочешь я тебе в личку напишу что пью сама, мне помогает и они недорогие. Правда нынче найти их сложно.

{ruri}, Спасибо )
У меня это не панические атаки (хотя, это тоже бывало, но давно). Просто какая-то боязнь людей. Я с психологом много об этом говорила. Но, что-то мне не помогает ничего. Он меня пытался убедить, что я не хуже других. Я, вроде как и согласна, но в глубине души понимаю, что это не так. Получается какой-то самообман. И, всё равно, идя по улице не поднимаю лица, смотрю под ноги. Не хочется, чтобы кто-то видел. Я, вроде, много уже слышала гадостей и издевательств от людей. Так могла бы привыкнуть и не обращать внимания. Но, постоянно этого боюсь и жду от всех.
Я пью антидепрессанты. Мне помогают они, конечно. Когда пью, мне не хочется умереть, могу что-то делать. Без них вообще загибаюсь, ничего не могу, не хочу и никаких эмоций не испытываю. Но какой-то уверенности они не придают.

Отчасти понимаю тебя - особенно относительно паранджи. Я вообще шапку-невидимку хочу, настолько осточертело повышенное и пристальное внимание к моей персоне. Иногда чувствуешь себя Майклом Джексоном, скрещенным с Филиппом Киркоровым. Хочется просто обрести невидимость. Невидимость обрести не получается, приходиться почти круглый год ходить в темных очках - чтобы хотя бы частично отгородиться от этого внимания. Такое впечатление, что я нечто невиданное-неслыханное, и вообще вверх ногами на голове хожу. У меня не боязнь, у меня просто активное нежелание ... нежелательного для меня внимания. Будет нужно мне внимание - я самостоятельно смогу его привлечь, и так, что не привлечься оно не сможет.Только после стольких лет жизни мне вряд ли захочется.
Как научиться преодолевать страх? Это вообще хз, раньше говорили типа - боишься высоты - лазь по мостам-лестницам (типа, закаляйся), боишься грубых людей - вот именно с такими и общайся (плохой совет, можно стать таким же хамлом...)боишься темноты - вот именно в темноте и спи.
Я не знаю, у меня в последние годы оставался из всех страхов только страх за близких, тем более, что меня периодически именно ими и шантажируют.

(Панические атаки мне тоже известны, кстати - это был полный пипец, к 2009 году меня уже так трясло от работы, что мне моя крыша важно сказала "ну всё, поехала я" - и так всё понеслось, что временами буквально парализовало, полная неспособность ни двигаться, ни думать, ни кино смотреть, ни разговаривать с кем-то... но что, идти к доктору, и говорить "доктор, а дайте таблетку, у меня с головой того-этого, нувыменяпонимаете"? А попытки справиться своими силами - ну они мне дорогого стоили, потому что уже та стадия была, которая только врачебно-медикаментозно лечится.)

А теперь мне как-то даже страх за близких - безразличен. Смысла не вижу - все умрут, всех в землю зароют. А через сто пятьдесят лет максимум - забудут. Навсегда. Как будто и не было никогда.

Вот так всё у людей - по-разному. У тебя страхи, у меня - отсутствие смысла.

И тебе придется, просто как всем известному барону, брать себя за волосы, и самостоятельно вытаскивать из того болота, что засасывает тебя. Минимально общаться. хоть с кем-то самым близким. У меня хотя бы очень много всякой-всякой родни, и хочу-не хочу, общаюсь с ними. Ненаглядный мои регулярные сабантуи у меня на дому со своими сослуживцами собирает - с ними приходиться общаться.

Хотя иногда у меня такое чувство - бросить всё и всех, уехать на Гоа, сесть на берег океана и сидеть и бездумно смотреть на него. Чтоб ни мыслей, ни разговоров, ни забот. Но, боюсь, если кому не свезет оказаться вдруг по какой-то причине там случайно рядом со мной - утоплю, натурально.

Увы, реалии современной жизни. Очень отовсюду давит. Такой прессинг отовсюду. Хотя - даже в этой жизни, мне такие фиалки-маргаритки встречаются, просто вау. Там уж тридцатник давно, а всё девочка-припевочка: ничё не знаю, ничё не умею, всё клёва-клёва-клёва!!

Feniks_Dzierzynski, Я вообще шапку-невидимку хочу, настолько осточертело повышенное и пристальное внимание к моей персоне.
Ну, у меня нет никакого внимания. Более того, умом я понимаю, что на улице никому нет до меня дела и никто на меня не смотрит. Но, всё равно постоянно думаю, что что смотрят и думают: "какая уродина", "какая дура" или ещё что-то в этом роде. Это как-то подсознательно происходит и это сильнее разума.
но что, идти к доктору, и говорить "доктор, а дайте таблетку, у меня с головой того-этого, нувыменяпонимаете"?
Я пошла только потому, что антидепрессанты без рецепта не дают. А когда я их пью, мне как-то легче всё выносить.

Минимально общаться. хоть с кем-то самым близким.
Но, у меня нет близких. Друзей заводить я не умею. Только в интернете могу общаться. Живьём с дочкой только общаюсь. Когда у дочки день рождения был, она захотела гостей, так не знали, кого и позвать. Некого совсем. Скоро у меня день рождения, такая же фигня. Мы с дочкой как-то так, сами по себе живём и только друг с другом общаемся.

Там уж тридцатник давно, а всё девочка-припевочка: ничё не знаю, ничё не умею, всё клёва-клёва-клёва!!
Это те, у кого есть муж, например. Да ещё и такой, который сам все вопросы решает. Знаю таких. У них только проблема, как у мужа на очередное платьице денег выпросить. ) А так сами ничего не знают и не умеют. )