Rini.B, дорогая, вот те летом надобы приехать в ЗП и мы погуляем, все же по Украине внутри не так дорого, как заграницу)))) Поговорим, посидим, погуляем, пацанов привози) Развеять. Я тебя очень понимаю, у меня у самой столько комплексов. Но у меня внутри включается какая-то кнопка, если рядом такое же, я почему-то стараюсь как-то понять, развеять, что-то сделать, вытащить. И так это самое главное - постоянно проигрываю - нифига! Ты просто постоянно уступаешь. Уступить - это не проиграть. Это все опыт. Однако не умея им воспользоваться, мы часто попадаем на те же грабли. Я например совершенно не умею абстрагироваться, переклбчиться, мысли едят. Но если бы нашелся кто-то, кто меня бы постоянно отвлекал, я бы правда отвлеклась. Ну и все же хочется верить, что все наладится у всех.

Rini.B, я тебе очень хорошо понимаю! Я тоже всю жизнь неудачница, а в семье самый "урод". Причем мне об этом не стеснялись говорить прямым текстом в детстве. В подростковом возрасте я старалась доказать что я хорошая на самом деле, но никто этого не видел. Мысли о самоубийстве тоже были постоянно. Почему не решилась не знаю. скорее всего в глубине души надеялась что все-таки как-то все наладится. Надежда коварное чувство. А потом когда я уже дошла до точки и поняла что вот либо я завтра на тот свет в самом что ни на есть прямом смысле либо я резко меняю свою жизнь. попытка последняя так сказать, я крепко задумалась - а чем я такая плохая? чем меня лучше те кто меня осуждает и обвиняет? Вот только по фактам а не по эмоциям. Вот с тех пор у меня пошло не чувство вины а агрессия - я плохая? ну и не общайтесь со мной! Да, я нынче человек злой и агрессивный, хорошо отношусь только к тому кто ко мне хорошо относится. Очень маленькая часть людей из прошлой жизни поменяла после такого поворота ко мне отношение, единицы. Остальных я просто вычеркнула. Собственно изначально я вычеркнула всех и обратно пустила только тех, кто стал вести себя соответственно. Ну потом еще много лет было работы над собой. Наверно я никогда не стану "нормальным человеком", это как хроническая болезнь и периодически бывают обострения (даже у меня в дневнике видно как меня периодически утаскивает обратно в черный мрак). Но жить можно! И по сравнению с тем что было я тебе честно скажу я сейчас счастливый человек.
А вот подруга моя не выжила увы ((( Вот из-за чувства вины, кто бы мог подумать, что из-за этого может развиться рак. Она умерла моложе чем я сейчас (((( Хоть и слушая меня понимала что можно в принципе все изменить но она все-таки не смогла ((( А я еще здесь, плохо это или хорошо, но так просто меня теперь не сожрать!

beautiful-lie78, Да, приехать было бы интересно. Не знаю, получится ли. У меня ж проблема оставить дом, собаку. Хотя, собаку можно и с собой, это проще, чем в евросоюз ввозить. Но, дом, цветы, крыска. Хозяйство целое =)
Я же в Запорожье была. Один раз в детстве, когда мы плавали с родителями в круиз на чёрное море на корабле. Мы останавливались в разных городах на пути. Были и в Запорожье. Только я почти ничего не помню. Помню экскурсию на ГЭС немного. На Хортицу ездили, но вообще не помню. А ещё была не очень давно, когда машину покупала. Я искала чёрный Матиз, а везде они цветные какие-то. Нашла только в Запорожье, пришлось ехать. =) Но, этот раз я мало что видела. Помню, что на вокзале я была в ужасе =) Такое непонятное здание с креслами и больше ничего. Я рассчитывала там поесть где-нибудь, на худой конец в Макдональдсе, если ничего другого не будет, но там нет и его =) Я не могла себе представить, что на вокзале не может быть Макдональдса =) Ещё и зима была, всё какое-то серое, страшное. Но я только до ГАИ ехала и потом уже на выезд из города, так что ничего и не видела.

{ruri}, Да, мне в детстве тоже говорили, что из меня ничего хорошего не выйдет и что у всех дети как дети, нормальные, хорошие, умные, а я какое-то наказание =)
Я тоже когда думала умереть, потом решала, что это я всегда успею, что надо ещё дать себе шанс, вдруг что-нибудь изменится. Хотя, когда-то я таки наелась таблеток, но была ещё в этом неграмотной, поэтому, ничего, кроме отравления, у меня не было =) Пыталась и вены резать, но оказалась трусихой, делала это медленно, разрезала только кожу и остановилась =)Это у тех, кто делает это в порыве страсти, чаще всего получается. А когда делаешь это осознанно, спланировано, это намного сложнее осуществить.
Мне психолог тоже говорил, что мне нужно давать выход злости, которая у меня, по его словам, имеется и которую я направляю внутрь себя и, в следствие, против себя. Так же и с другими эмоциями. И что как раз из-за этого у людей и возникают разные болезни, чаще именно рак. Я хочу этому научиться, но пока не могу эту злость никак у себя обнаружить. Он говорит, что я с самого детства привыкла настолько подавлять все эмоции, что теперь мне очень сложно даже распознать их в себе.

Rini.B, может она не так говорила, но то, что у тебя вот сложилось такое ощущение - это закладка родителей. Вообще большая часть наших проблем/комплексов взрослых - уходит корнями в детство, в то, что и как нам родители давали в младенчестве или чуть старше.
Просто вот читая тебя, очень четко видится - мама у тебя постоянно или ругает тебя, или недовольная. Она вон даже уехала оставив тебя, и не думала как и что. Тоже своего рода хороший маркер.
Но Бог с ней, главное чтоб ты выкарабкивалась из это ямы, ты не плохая и не позор семьи! Просто у тебя немного по другому все.

Poison Heart, Ну, когда она уехала, я уже совершеннолетняя была, мне 18 было, так что, даже по закону она мне была уже ничего не должна =) Многие и раньше от родителей сами уходят. Я просто, конечно, была совсем ещё маленькая тогда, и умом и внешностью. Лет на 12-13 максимум выглядела =) Все соседи так и думали. Поэтому, когда ко мне приходили друзья ровесники или старше на 2-3 года, все говорили, что я малолетняя шлюха и вожу взрослых мужиков =)))) А я тогда вообще не пила, не курила, не красилась, в общем, ребёнок ребёнком во всех смыслах. И мы с друзьями пили только чай с тортиком, правда, у нас часто играла музыка, либо играли на гитарах и громко ржали, часто это было довольно поздно. Но, всё это было нечасто. А слух обо мне в доме был именно такой, что я малолетняя шлюха и в квартире у меня притон =))) А распространяла его соседка из квартиры напротив, которая постоянно подглядывала в глазок =) Она меня ненавидела, потому, что у неё у одной из немногих в доме был телефон (они были только у блатных) и я периодически на щитке подключала к её линии свой аппарат, чтобы позвонить. Тогда с автоматам сложно было, можно было обойти весь район и не найти работающий. Но я не наглела, делала это редко и в очень крайнем случае. Не звонила по межгороду, только по городу и на пару минут, если надо было срочно. Но, она пару раз ловила меня на этом и очень злилась =)
Просто у тебя немного по другому все.
Да, всё не как у людей =)

Rini.B, Мне психолог тоже говорил, что мне нужно давать выход злости, которая у меня, по его словам, имеется и которую я направляю внутрь себя и, в следствие, против себя. Так же и с другими эмоциями. И что как раз из-за этого у людей и возникают разные болезни, чаще именно рак. Я хочу этому научиться, но пока не могу эту злость никак у себя обнаружить. Он говорит, что я с самого детства привыкла настолько подавлять все эмоции, что теперь мне очень сложно даже распознать их в себе. Вот это очень верно! У меня точно также было, прямо дословно! Помню в молодости сравнивала всегда себя с компьютером потому что у меня не было эмоций. Ну мне так казалось только конечно, просто были настолько задавлены что вытащить их наружу было просто нереально. И на счет болезней проверила на своей шкуре! Это очень реальная опасность, хоть тем кто не сталкивался сложно в это поверить. У меня даже медицинское заключение есть соответствующее. Так что борись дорогая! Ничего невозможного в этом нет, сложно конечно зверски, но ведь возможно, а значит ты справишься!
Да, всё не как у людей =) Как видишь на моем примере все у тебя как у людей ))) просто все люди разные! И если кто-то считает себя вправе осуждать другого человека за непохожесть, то это он неправ и это именно у него проблемы, а не у осуждаемого. Кстати на счет матери я тоже в какой-то момент внезапно поняла. что она так себя со мной вела не потому что она такая уж зараза и хотела меня сжить со свету, как мне в детстве казалось, просто у нее у самой глобальные проблемы с эмоциями. Только она этого до сих пор не понимает и соответственно изменить что-то не сможет никогда. Где гарантия что я буду вести себя правильно со своими детьми при моих проблемах. Меня вон все время шпыняют что я со своими животными управиться не могу. Так что вообще по жизни нет прям уж таких злодеев или ангелов. просто есть люди которые конкретно на меня оказывают отрицательное воздействие. Теперь я от таких людей держусь подальше, те кто критикует, шпыняет, пытается показать какая я по сравнению с ними неудачница идут в топку с любимой присказкой "раз я такая невдалая то и не надо со мной общаться". Кстати для людей с нашими проблемами это необходимое условие жизни - отсекать всех тех кто оказывает негативное влияние. Вот знаешь как больные диабетом например вынуждены сидеть на диете чтобы выжить так и тут, своеобразная диета только в психоэмоциональном плане - надо тщательно выбирать людей с которыми поддерживаешь постоянные отношения. Не всегда уход это зло, часто это необходимость.
Ты кстати если стесняешься в дневнике все писать, или тебе отзывов не хватает. поищи по интернету, оказывается очень много людей с подобными проблемами, я когда-то сильно удивилась, думала я одна такая дура ))) а на самом деле это весьма и весьма распространенные проблемы

{ruri}, Ты кстати если стесняешься в дневнике все писать, или тебе отзывов не хватает. поищи по интернету, оказывается очень много людей с подобными проблемами
Да нет, у меня нет такого. Пишу тут, наоборот, даже то, что в реальной жизни никому не скажу. Конечно, тоже не всё самое страшное, но многое =) А насчёт отзывов я не имела в виду дневники. Я тут не для отзывов пишу, а просто так (хотя, тоже, конечно, когда кто-то долго не пишет, я скучаю). Это когда я, например в соцсетях где-то общалась с человеком постоянно, а потом пишу, пишу, а он не отвечает. Причём, он в сети, пишет сам что-то, комментирует у наших общих знакомых, отвечает на комментарии других, а на мои нет. Вот тогда мне странно. У меня так с двоюродной сестрой произошло. Полностью игнорирует меня, как будто не видит, хотя раньше общалась. Вот это мне странно. Начинаю думать, что я такого сделала не так и не понимаю.
Помню в молодости сравнивала всегда себя с компьютером потому что у меня не было эмоций.
А мне так люди говорили, мама в том числе, что я бесчувственная и ничего не понимаю. Друзья удивлялись, как я могу никогда не переживать ни по какому поводу и ничего не бояться. Бывший муж тоже очень удивился, когда я ему сказала, что ужасно ревнивая. Сказал, что всегда думал, что мне всё равно и я не умею обижаться вообще =) А я просто никогда не позволяла себе поддаваться эмоциям. Причём, это непроизвольно происходит. Потом, правда, может неожиданно вырваться и я могу всю ночь рыдать. Но, тоже это делаю только когда никто не видит. При ком-то у меня и не получится. Сразу какая-то защита срабатывает и я улыбаюсь =)