Внимание!!! Мне эти дети вчера заморочили голову и я неправильно написала телефон! Правильный номер 8 985 432 04 54
С выходом в инет всё так же проблема. В метро не получается подключиться, вай-фай не всегда удается найти и работает он обычно не очень, в дайрь зайти сложно.

Мы в Москве! Тут все прекрасно! Давно у меня не было таких прекрасных ощущений. Нас отлично встретили, сначала Гелла, потом и Кет подкатила на машине и довезла нас от метро до дома. Метро в Москве такое родное. Поразительно, но все картинки на стенах со времен моего детства сохранились. ) У нас с приходом каждой новой власти постоянно что-нибудь меняли. А теперь, в связи с запретом на коммунистическую символику разрушают остатки. Со времен моего детства уже почти ничего не осталось.
Сегодня мы поехали на Красную площадь. Но, к сожалению, вся она перегорожена какими-то конструкциями. К Кремлю не подойти. На территорию Кремля тоже не попасть, потому, что очередь надо занимать с раннего утра. Можно купить билеты в интернете, но, у нас же тут с инетом никак. Так что, вряд ли мы сможем туда попасть.
Сейчас мы приехали к башням Москва-сити. Хотели что-нибудь узнать, как можно туда попасть (Ника очень хотела наверх). Но, не нашли тут ничего, где можно было бы узнать. Из дома я видела в инете, что есть экскурсии, но надо было записываться по телефону, а из Киева я сделать это не могла. Думала, попробовать на месте. В общем, зашли мы тут в какой-то торговый центр, нашли тут столовую с вменяемыми ценами. Она так и называется "столовая". Едим тут пюре с котлеткой, очень вкусно, а, главное, тут есть вай-фай! С нами Никин друг гуляет, так что я с двумя детями. ) Он хоть местный, а, главное, у него телефон с навигатором и он подсказывает нам путь. )
Не знаю, смогу ли я сюда зайти в ближайшее время. Только если смогу еще найти вай-фай. В метро он, как бы, есть, но подклюситься у нас к нему не получилось. Там требуют отправить смс, мы отправляли, но они просят опять и опять. А подключения нет. Я купила карту МТС, но, Ника вчера ночью пока переписывалась в контакте со своим другом, 300 рублей как не бывало. ) Да и инет там такой медленный, что дайрь даже не загружается. Поэтому, если что, не пишите мне сюда. Только на Вайбер, ватсап, или ( лучше всего) смс. Мой номер 8 985 432 04 54.
Сейчас поедем еще куда-нибудь. Ника, конечно хочет с другом своим вдвоем погулять, но мне одной не охота болтаться. Может, отправлю ее, а сама домой поеду. Только надо найти где телефон пополнить, а то денег там почти не осталось.
Но тут так классно, я просто поверить не могу, что это все со мной. )

запись создана: 27.08.2015 в 18:30

Всё, завтра будем в Москве! Аж не верится. На 4 дня смогу сбежать от проблем. ) А ещё мне подтвердили-таки экскурсию в Останкино, с условием, что я вышлю завтра копию миграционной карты.
Программа пока такая:
27 - свободный день. Не знаю, что делать. Может просто погуляем по центру, ну и, заодно рублей наменяем где-нибудь. )
28 - с утра Останкино, потом ВДНХ и Москвариум.
29 - скорее всего праздник спаса в измайловском кремле.
30 - опять свободный день, пока не знаю что.
Ещё в один их вечеров нужно будет съездить в Москва-сити. Ника хочет подняться наверх. Если нас, конечно, пустят без экскурсии (на которую надо заранее записываться).

Если кто захочет присоединиться в любой из дней, буду очень рада. Ещё думаю, может, чтобы удобнее было, можно было бы встретиться где-нибудь в каком-нибудь кафе, например. Но я не знаю города, поэтому сама ничего предложить не могу, так что, буду ждать ваших предложений, дорогие москвичи. )

Обсуждаем с Никой то, что у её папы скоро будет другой ребёнок. Для нас это чревато тем, что теперь всё, что он у нас отобрал перейдёт по наследству этому ребёнку и, если сейчас хоть квартиру моего папы бывший муж не трогает, то его ребёнок уже церемониться не будет и запросто отберёт. Может, даже не ребёнок, а его мать.
Ну, и для Ники, конечно, тоже ничего хорошего. Теперь она вообще не сможет ни на какую помощь папы рассчитывать. (Вот почему он вдруг нам билеты купил. А я всё думала, чего это он такой добренький стал.)
Так вот идём мы, разговариваем об этом. Ника вспоминает, как он со мной плохо обращался, я вспоминаю, что со мной он вообще ребёнка не хотел. Ника говорит:
-Да, он тебя вообще ненавидит. Бедная мама. Ты же такая добрая и справедливая, а судьба так с тобой жестоко обошлась.
Мне уже от этой фразы из её уст смешно. ) Тут заходим в вагон метро и она добавляет
-Ещё и в метро тебя все по голове бьют.
(рост у меня маленький) ))))))

Когда вышли из метро, она мне что-то рассказывает, тут проходим через двери (выход), она через одну, я через другую, ей пришлось прервать рассказ.
Дочь (толкая дверь):
-Эти двери! Не дают высказаться!

Всё! Билеты взяты! Мне самой не верится, что это правда. ) Единственное, немного не те, что я хотела, но это мелочи. Надеюсь, как-то преодолеем. Жаль, что создам неудобства.
На дневной рейс 26-го взять не получилось. У нас же сервисные билеты (служебные как бы), они без мест. Это значит, если будут свободные места, нас посадят, если нет, то нет. А дневной рейс заполнен. Есть шанс попасть на вечерний. Но, он прилетает 21:05. Пока пройдём там все контроли, доберёмся из Домодедово, будет ночь уже.

Москва!!!
Прилетаю я 26 августа в 21:05. Улетаю 31-го в 17:00.
Если кто-то сможет повидаться, пишите сюда, как-то договоримся, потому, что как вас найти по-другому я не знаю. Там в Москве мой телефон работать не будет, постараюсь купить там карточку, но, не знаю где искать и когда найду. Если куплю, напишу номер. Может, в аэропорту где-то есть (у нас есть). 28-го у нас океанариум, так что будем весь этот день на ВДНХ болтаться. На остальные дни пока точных планов нет. Я в полной растерянности, не могу, когда нет точного плана. но спланировать пока тоже не могу ничего. Будем походу соображать, наверное. )
Кукол не беру, вряд ли кто-то захочет играть со мной, а они тяжёленькие, чтобы просто так таскать. Но беру дочь, чтобы показывать ей Москву. )

А дома хорошо, тепло. Сегодня первый день. Приходим в себя. ) Всё-таки я так люблю свой дом!
URL=www.radikal.ru][/URL]

Странные эти люди. Человек хочет со мной дружить (да, такое бывает, очень редко, но случается). Я говорю, что могу только общаться в интернете иногда, но прям дружить нет. Удивляется, думает, что причина в нем. Я объясняю, что никогда и ни с кем я не хочу дружить, потому, что друзья всегда бросают, а я слишком тяжело это переживаю. Человек (как все всегда), утверждает, что он меня уж точно не бросит. Я говорю, что это не правда, что я лучше знаю. Но не верит же! И что? Опять доказывать в очередной раз, что бросит? Мучиться самой, чтобы доказать кому-то, что я была права? Так происходит постоянно. Почему никто не может поверить сразу. Мне же лучше знать, что происходит в моей жизни. Я и так каждый раз опять и опять иду на это. А потом каждый раз для меня терять кого-то - как смерть. Мне потом очень тяжело заставлять себя жить. Всё равно, что котенка в кучу мордой тыкать. Психолог мне говорил, что нельзя привязываться к каждому и считать его другом. А я по-другому не умею. В итоге шарахаюсь от всех. ) Конечно, может быть, это обижает людей. Ну а как им еще объяснить, что это не из-за них, это из-за меня. Это я боюсь отношений и сбегаю. Я боюсь опять ощутить эту боль.

Всё, я приняла решение. Буду любыми путями пытаться приехать в Москву в ближайшее время. Это будет, скорее всего, с 26 августа, по 31. Пока не знаю, чем буду добираться. Была идея попросить бывшщего мужа сделать сервисные авиабилеты (для сотрудников турфирм их делают за половину стоимости). Это было бы лучше всего, т.к. экономится время. Но, он уже неделю морочит голову и пока ещё не дал ответа. Если выйдет с этими билетами, то прилетим 26-го в Домодедово. Если нет, будем добираться попутками. Поездом нереально дорого (как ни странно).
Крнечно, я не очень к этому всему готова (и морально и материально), но поняла, что больше тянуть нельзя. Это последний шанс. Моя жизнь всё больше катится в какую-то пропасть. Здоровье тоже постоянно выдаёт всё новые сюрпризы. И в стране и в личой жизни пока всё только ухудшается и просвета не видно.
А мне всё сложнее становится общаться с людьми. Я боюсь, что скоро совсем закроюсь от внешнего мира и не смогу ни с кем контактировать. Так что, пока связь не потеряна, мне бы очень хотелось повидаться со ставишими мне тут близкими людьми, ну и показать дочке Москву. Кто знает, что будет в Украине. Может, протом уже и выехать в Россию станет невозможно.
В общем, это будет такая моя лебединая песня. ) Вопреки всему. )
Так что, если кто-нибудь из жителей Москвы сможет и захочет повидаться со мной, давайте как-нибудь договоримся на эти дни. 29-30 августа будут выходные. Хоть я и не очень умелый собеседник, но была бы рада увидеться со всеми. Я не знаю, как будет со связью в Москве. Мой телефон не будет там работать, следовательно, и интернета не будет. В Киеве много мест с бесплатным вай-фаем, в Москве я их не знаю. Но, думаю, что можно же где-то найти. Так что, связь, надеюсь будет через дайри, либо могу дать адрес в контакте (у кого нет), вайбер, фейсбук (не знаю что кому удобнее). Если кто-нибудь сможет быть проводником и экскурсоводом - это было бы вообще идеально. Но, только если это не внапряг будет и не придётся ради этого жертвовать чем-то.
Я пока не знаю, как правильнее всё спланировать, чтобюы посмотреть как можно больше, и чтобы Нике было интересно. Пока есть у нас два обязательных мероприятия, которые Ника хочет посетить. Это Москвариум на ВДНХ (видели по телеку репортаж о его открытии), и Москва-сити. Ника хочет обязательно подняться наверх. В Москвариум я могу взять билеты заранее в интернете. Вот пока не знаю, как лучше с этим Москва-ситит поступить. Не поняла, можно ли купить билеты на месте. В океанариум, думаю, нужно идти в будний день, ну и весь этот день можно провести на ВДНХ, там найдётся, что посмотреть. На небоскрёбы, мне кажется, лучше ехать вечером, чтобы красивее было. Ещё хотели в Кремль попасть. Ну и центр, естественно. Красная площадь, Арбат и всё такое. ) А вот что ещё, пока не знаю. Много очень разных вариантов, хоть разорвись. А будет всего 4 дня.
Ещё бы хотелось попасть в какой-нибудь магазин, где можно купить жидкий акрил. У нас я не нашла такого, всё меня на российские сайты гугл приводит. ) Хорошо бы клир ещё достать, но тоже не знаю, возможно ли это. А то так хочется красить (некого, но буду своих перекрашивать, что ж делать) ) Это как-то отвлекает от жизни и нервы успокаивает. )
Не знаю, как это всё осуществить. Думать об этом страшно. Но, буду решать проблемы по мере их поступления, может, оно как-то всё и пойдёт. ) Начну с покупки билетов в океанариум, тогда уже назад дороги не будет. )

Вот единственный мой собеседник. Ей всё равно, какая я. Она любит меня любой. А люди, почему-то любят только успешных, весёлых и беззаботных. Мне, почему-то с такими сложно. Наверное, потому, что они никогда не смогут понять.
Мне кажется, успешные должны общаться с успешными, а лузеры с лузерами. Ну, а мне, наверное, судьба быть одиноким изгоем.
Завтра улетаю к родителям за Никой, там мне начнут есть мозг и рассказывать, какая я плохая. Поэтому такое настроение грустное, а когда грустно, то хочется поговорить, чтобы отвлечься. Говорить не с кем, поэтому пишу всякую чушь сюда. )))

Дочь у родителей сейчас. Присылает фотографии. Она уже так выросла. Смотрю и не верится, что это мой ребёнок. И так, почему-то мне грустно от этого. Раньше не понимала людей, которые рожают детей с большой разницей в возрасте, а теперь очень даже понимаю. Когда вырастает ребёнок, так хочется опять маленького. ) Я очень скучаю по тем временам, когда дочка была маленькой. Она тогда была всегда со мной, мы с ней всё делали вместе, с ней можно было играть, гулять, чему-то учить. А теперь у неё своя жизнь. Я ей, конечно, пока ещё нужна, но уже только чтобы дать еду и дать денег. )
Я не знаю, как люди переживают этот период, но мне как-то тяжело к этому привыкнуть. А дальше будет хуже. Я просто не знаю, как жить и для чего. Раньше был смысл, нужно было растить маленького человека, она нуждалась во мне. А теперь я вообще не понимаю, зачем жить и как жить. И что делать в доме без ребёнка. Уже не разбросаны игрушки. Они лежат в коробках ненужные.
Очень тяжело, почему-то, оказалось продавать качели. Во дворе у нас стояли качели. Мы купили их, когда дочке года 3 было. Она всегда на них каталась. Но, давно уже не катается и дала добро на их продажу. Когда их выкапывали, мне плакать хотелось. Вспоминала, как дочка качалась на них, визжала, пела песни. Остались только четыре ямы.
Я очень хотела двоих детей или даже троих. Но, я понимала, что и один для меня - роскошь. Материально я двоих не потяну. Это, наверное, то, о чём я больше всего жалею в жизни. Всегда мечтала иметь большую семью. Но, всегда была не нужна никому.

Какое-то это лето особенно тяжёлое. Мало того, что жить приходится с бывшим мужем, который напивается каждый день, так ещё и сегодня умер мой дедушка.
Всё, теперь я не внучка больше. Не у меня ни дедушек, ни бабушек. Я уже столько пережила похорон, но каждый раз это очень тяжело, невозможно к этому привыкнуть. Завтра опять предстоит. Не смогу сегодня спать. Хорошо, что собака у меня есть, можно обнимать.
Когда уже случится что-нибудь хорошее, чтобы затмило всё это прошлое...

Неужели вот это моя судьба, это то, ради чего я родилась. Бывший муж приходит каждый день (точнее ночь) пьяный, достаёт меня. Вот сейчас пришёл почему-то не ночью, но уже в таком состоянии, что не стоит на ногах, шатается, всё роняет, штаны расстёгнуты, бродит по дому и наезжает на меня. Рассказывает, как всегда, какая я плохая. Как он вообще доехал, я не знаю. Главное, что с бутылкой пива в руках, и продолжает пить. Хочется сбежать от всего этого, но некуда. Разве что из жизни. Я и так сижу дома, ничего хорошего не вижу, но когда я одна, хоть спокойно. А так и дома тяжело находиться. (